感情糾紛 - 出軌、原諒、和選擇

名人的感情事或許無關己事,卻總能激發大家發表對感情的論點。當最強小三的新聞出現後,引起最多討論的文章,無非是許常德老師「婚後至少給對方五次出軌機會」的論點。當時看到這篇文章,只覺得這在兩性情感的勵志小確幸風潮中,簡直就是充滿勇氣,理由我在後頭說明。當天深夜,我在自己的臉書上分享,未加評論,誰知道一覺醒來,這篇文章成了人人喊打的過街老鼠,尤其是女人,大多數的女人一次出軌就足以讓人崩潰,何況還五次!

「想玩,就不要結婚啊!結婚就是承諾,不想遵守承諾,就別踏入婚姻!」這是大多數女性讀完這篇文章的想法。身為女人,當然可以理解女人會這樣想的理由。不過,當我們再更深入思考,婚姻存在的目的是什麼?同時我們再加碼思考,人真的是忠貞的生物嗎?

這兩個問題,恐怕很多人不知道怎麼回答,甚至心底有了答案,卻不敢回答。

因此我才會說,許常德「給對方五次出軌機會」的論點,其實是充滿勇氣。因為他同時說出了人們希望藉由婚姻,來獲得相守一生的安心與承諾,同時又看清了人心深處的慾望──其實,大多數的人根本不想堅守忠貞,甚至無法忠貞。

到底忠貞是人性的基本配備,還是因應社會規範與教條,人類才被迫選擇忠貞?請仔細想想,如果人類真的具有對伴侶忠貞的本能,忠貞之於人類是容易的,那麼我們就不會一再討論出軌、表揚忠貞;貞節牌坊這種東西,也根本會從地表消失,因為假使忠貞跟吃飯上廁所一樣容易達成,就沒啥好表揚的了。

人可以忠貞,但那是一種選擇,必須跟心底的另一股力量對抗,而那股「力量」,姑且稱之為「慾望」吧!我們選擇婚姻的當下,或許內心充滿了「王子公主從此過著幸福快樂日子」的幸福幻夢,但我們難道就會完全排除對方會出軌的可能性?真有人如此,那人可真的是好傻好天真!這樣說不是對另一半的不信任,而是對自己人生的未雨綢繆。就算選擇的承諾,我們心裡還是明白,意志不堅的情況還是有發生的可能,假使我們先做好了心理準備,屆時萬一真的發生,至少不會把自己逼到人生崩潰的窘境。

或者,重點並不是在於給對方幾次出軌機會這上頭,而是我們都必須要鍛鍊一個夠強大的自我意志,或是夠獨立的人生領域,萬一另一半有出軌的情事,我們的世界才不至於全盤崩潰。其實沒人懂得怎麼去面對另一半出軌這種事情,當事情發生,我們只能盡量把自己調整到平穩的人生軌道上,繼續把日子給過下去。至於選擇原諒,還是選擇放棄,重點不是在給對方幾次機會,而是在自己的選擇。選擇是因人而異的,或許有的人一次都不能原諒,因為他們清楚自己就算嘴巴上原諒了,內心根本永遠放不下,與其讓陰影籠罩,不如趁早放生,各過各的人生;但有的人或許有其他方面的考量,不管是自己精神意志不夠堅強,或是經濟狀況過於薄弱,種種只有當事人自己才清楚的原因,促使他可以原諒,不只原諒一次,而是兩次、五次、很多次、或是永遠,這都是他的選擇。

選擇最重要的,是之後的面對與承擔。選擇沒有對錯,只要我們能夠承擔得起,都是對的選擇。很多時候,悲劇並不在於出軌本身,而是在面對出軌事件的處理上,無法面對並承擔選擇的後果。

至於「愛玩的人,何必結婚?」這項質疑,其實很多人如果不結婚,搞不好不知道自己其實還想玩。人心其實很浮動、很難測,今天他全心全意,明天可能轉身拋棄,他不是不愛,只是人心可能就是如此,真心跟絕情並存,而我們身為人,生在人世,可能就是要學習去面對人世無常、人心難測的功課。

情感專家的種種說法,我們未必要全盤接收,只需把它當成一個思考方向。人自己的一切,不管是忠貞、出軌、原諒、或放棄,一切都是自我的選擇問題。人生是自己的,只有自己能扛得起自己的人生,誰說什麼都不重要。


轉載來源:休閒風尚 作者劉凱西

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